【婦科病】缺乏安全感的女人，你無論嫁給誰，都是錯的

缺乏安全感的女人

你無論嫁給誰都是錯的

作者：蘇清濤

微信号（charitableman）

1984年出生，金牛座，2007年畢業于複旦大學曆史系。

一個不務正業的記者，不會寫詩的詩人，不懂藝術的藝術家。

“盡管我毫無藝術細胞，但我自己就是個藝術品”。

本文是作者“【婦科病】安全感三部曲”的第一篇。三篇的主題分别為“病症”、“病因”、“藥方”，另外兩篇為《缺乏安全感，人渣父親+負能量母親+自作孽》《隻有告别乞丐心态，才會有真正的安全感》，稍後陸續推出。

她們在“作死”的時候

秉承一個永恒的邏輯：

因為我是女人，所以我是對的。

很多人積極發展備胎

就是因為缺乏安全感

——擔心被主胎甩掉

-----蘇子曰

小侄女出生的那天，我去醫院看她了。我剛見到她的時候，她從母體裡出來還不到一個小時。

當時，躺在嬰兒車上的她無比“矯情”，生怕别人冷落了她——必須有人時時刻刻陪在她身邊。她雖然閉着眼睛“睡”，但一旦感覺到身邊沒人了，會立馬就哭起來。剛發現這一點的時候，我還以為是巧合，後來，我特意做了個實驗，讓我媽走遠一點，我也走遠一點，她果然再次哭了起來；等我走近後拍了她一下，她立馬止住了聲音。 這個實驗重複做了三四回，結果都一樣。

你一失陪，她必哭泣。看來，我的捉弄，讓她“很沒有安全感”。看來，“缺乏安全感”，并不隻是《非誠勿擾》上面那些女孩子的“特權”，剛出生的嬰兒照樣如此。

我遂感慨道：“缺乏安全感，對女人來說，就是個永恒的主題。”

而到了成人世界中，“缺乏安全感”，甚至還是全世界最流行的一種“婦科病”。

“安全感”這個詞在戀愛中的出鏡率很高，它可以是姑娘接受一個人的理由，也可以是姑娘拒絕一個人的理由，它讓男人們聞風喪膽，不明覺厲。

究竟，女人口中的“安全感”到底是什麼意思？

“安全感，就是你強烈地覺得他離不開你；歸屬感，就是你強烈地覺得你離不開他。”樂嘉的這句話，是我所見過的對“安全感”的最好的定義。

但通過比較這兩個定義，我們會發現，安全感和歸屬感，其實是有點矛盾的，很難兼得。一般來說，你越愛一個人，就越會覺得你離不開他，因而，歸屬感也就越強；但同時，你越愛這個人，越離不開他，便越會擔心他不愛你，或者，擔心他不會像你愛他那樣投入地愛你，因此，你便越不敢斷定“他離不開我”。所以說，歸屬感越強，安全感便越弱。很少有男人能夠同時滿足女人的這兩種需求。

有不少女人，一方面追求穩定，指望從男人身上獲得“安全感”；另一方面，卻又追求刺激，指望男人能給她制造出一種浪漫感覺。可是，能夠給予你們安全感的男人，通常都是一些有責任心的、本分的甚至是“老實巴交”的人；能夠給你們帶來刺激和新鮮感的男人，往往是一些很喜歡折騰很會玩、今朝有酒今朝醉的人，甚至是缺乏責任心、擅長招蜂引蝶的“壞男人”。

結婚前，如果男人沒房，女人沒有安全感；結婚後，如果女人突然發現男人竟然背着她有很多套房子，那她更加沒有安全感。因此，無論是情調，還是财産，都有可能是對安全感的極大威脅。

前段時間，一個女讀者問我：你對“找老公不能找太帥太俊的，否則以後容易出軌或者被勾引”這個觀點怎麼看？

這是個什麼混賬觀點？真的是Too young too naive。你自己非要疑神疑鬼，關老公什麼事？為了所謂的“安全”，就故意選個醜的沒魅力的，不可悲嗎？

缺乏安全感的女性，往往信奉“男人都是花心的”這一簡單粗暴的教條，因而，對所有的男人都不信任——被一個壞人傷害過之後，就不再信任任何好人，典型的濫殺無辜。

在這些女人看來，男人身上的男性魅力，就是一種原罪。不管你是否真的不忠，她們都會先入為主地對你進行有罪推定。相反，在她們的心目中，能帶給她們安全感的，是一些比較“挫”的男人。（這個“挫”，不是外人眼中的“挫”，而是她們自己眼中的“挫”，因為男人如果挫了，就沒有别的女人來跟她搶了。呵呵。）男人隻有表現得沒用和無趣一些，才會讓她們“放心”。之前看過一個段子，有女人因為缺乏安全感，故意把老公打扮得土裡土氣的。别人差了，你自己就安全了嗎？

“有魅力的男人都是花心的壞蛋，沒有魅力的男人是忠心耿耿的。”她們的邏輯就是這樣的。

最終，這些缺乏安全感的女人，大都嫁給了既不如原來的追求者，也明顯配不上她們自己的“比較老實”的男人。（這裡的“老實”，不是遵法守紀的意思，而是“沒情調”、“不浪漫”、“不會勾三搭四”。）她們認為，這樣的男人會對她們一心一意，她們的婚姻也就會比較安全了。

這個念頭，實在是too young too naive。等她們真跟這樣的悶葫蘆在一起了，就會發現，生活的無趣所帶來的壓抑，遠比一個很有魅力但讓你很不放心的男人整天惹得你争風吃醋更加令人難以忍受。而且，男人調情的能力，是女人最好的春藥，跟一個無趣的人在一起，你們的性生活能和諧嗎？再進一步，你可能連性欲都沒有。

況且，你憑啥認為，老實人，就不會亂搞呢？一旦有個機會，内心的不安分被激活，他們身上那不老實的一面，肯定會集中釋放。再說，那些不敢（不會）跟同齡女人調情玩暧昧的老實人，要比其他人更加“敢于”找陌生女人嫖娼、更加“敢于”猥亵小蘿莉。（相反，那些會用正常的方式跟女人交流的男人，就不會那麼壓抑，因而也就不必依賴于那些低劣的方式來釋放。）

缺乏安全感的女人，你無論嫁給誰，都是錯的。

其實，很多女人所強調的“安全感”，其核心部分并不是“安全”，而是“感”。這話什麼意思呢？

就是說，她們所關注的重點，并不是如何讓自己在愛情和婚姻中的實際處境有多安全，而是讓自己“感到安全”；而這個“感”，既然是一種主觀感受，那它當然也包括了那種“上當受騙的感覺”——當然，這是上她們自己的感性的當，而不是男人的當——譬如，明明是男人的所謂忠誠并不怎麼靠譜，它并不能确保女人的安全，但還是會給有的女人帶來“安全感”；明明是嫁給有錢人的女人更容易因丈夫的出軌而失去安全，但還是有的女人認為男人有錢才能讓她有“安全感”。。。

每隔一段時間，就有官員寫給姘婦的“承諾書”曝光。而這些承諾書的内容又千篇一律毫無技術含量，内容差不多都是“馬上和老婆離婚，和你結婚”。問題是，這種顯然既沒有法律效力又不具備道德制約力（道德制約力需要第三方來施壓）的承諾書為何會野火燒不盡春風吹又生？難道，這些姘婦真的那麼腦殘，不知道它不具備任何實際價值嗎？這大概就是女人對“安全感”的需求吧——安全感，往往是一種虛無飄渺的感覺；這些女人真正想要的，不是“安全”，而是“感”。

何為“感”？難道不就是一種自欺欺人、上當受騙的感覺麼？

适當地缺乏安全感，是因為在乎對方。但如果過分地缺乏安全感，就基本上不具備愛的能力了。

“女人是沒有愛情的，誰對她好，她就跟誰走了。”這話看似偏激，卻也倒出了不少真理。尤其是，那些缺乏安全感的女人，她們在擇偶時，最看重的，是“他對我好不好”，而非“他是否有魅力，他值不值得我愛”。

通常，如若不能兩情相悅、必須妥協，男人往往傾向于選擇一個“我愛的”，而女人則更傾向于無奈接受一個“愛我的”；這就是為什麼男人往往即使明知“她隻愛我的錢卻不愛我的人”還是賊心不死，也是為什麼女人往往看重安全感超過歸屬感了。

那些缺乏安全感的女性，她們的擇偶觀中，被突出強調的，不是“我要對你感興趣”，而是，“你要對我好，你要對我好，你要對我好，你要對我好”——當然，首先要是“我對你感興趣”，然後你才有“對我好”的資格；而在男人的擇偶觀愛情觀中，幾乎找不到“你要對我好”這一條，隻要“我對你感興趣”就行了——“隻要我對你感興趣，我自然就會對你好”。

如果我們用簡單粗暴的方式将“興趣”概括為性欲的話，那區别是這樣的:男人是，“因為我想上你，所以，我要對你好”；而缺乏安全感的女人的邏輯則是“因為我想上你，所以你要對我好。”

去年下半年，網絡上掀起了一股“暖男熱”。所謂“暖男”，其實就是前幾年女孩子口中的“對不起，你是個好人”，是那種無趣的、沒有個性的人。 這類男人，不是向來都隻有做備胎的份兒嗎？何以在一刹那之間變成香饽饽了？難道，中國女人集體“心已滄桑”，突然間齊刷刷地降低了标準？或者是，集體覺醒了，明白了原來一直被你們認為“食之無味”的雞肋男才是“最值得珍惜的人”？可是，這種覺醒，其實挺悲哀的。

女人對暖男的這種熱情呼喚，其實就是“你要對我好”的延續，甚至還是一種病态的需求。苛求暖男的，十有八九，就是缺乏安全感的女人。但同時，也隻有不懂愛的人，才會如此苛求暖男。

男人如果在感情中“缺乏安全感”，他們首先會認為是自己還不夠好，于是，更加努力提高自己的魅力指數，增強“戀人粘性”，結果，他們自己越來越出色；而女人如果“缺乏安全感”，她們會認為主要是因為男人不夠好，是男人的問題，于是，她們不斷地通過無理取鬧來确認男人是否足夠愛自己，甚至是索取無度，特别“難伺候”；結果是，男人尚未被逼瘋，她們倒先把自己給逼瘋了！！！

有很多女孩有公主病，控制欲特别強，她們對男朋友的要求，都可以概括為一個詞：聽話。其實，這是缺乏安全感造成的。基本上，她們一戀愛，就開始生活不能自理了，比如，連開水也不會燒了，連礦泉水瓶也不會開了。。。

這些事情，讓男朋友做做當然也是可以的，但這些女孩子的過分之處在于，如果男朋友稍微有個疏漏，她們會立馬将問題上升到“你還不夠愛我”的戰略高度。對這種上綱上線，男朋友要膽敢質疑，她們會更加一步懷疑“他到底愛不愛我”，然後，便拿“别人家男朋友”的故事向自己的男朋友施壓。

他們在跟男人相處的時候，秉承一個永恒的邏輯：因為我是女人，所以我是對的。

她們的自我價值感很低，自卑、敏感、玻璃心，特别容易将别人對她的态度跟自己的價值挂鈎。如果感覺别人待她的方式不夠好，“規格”不夠高，她不會認為那是對方做事風格的問題，而是将其定性為“待我不好”、“不尊重我”；進而，又得出“别人之所以待我不好，可能是因為我自己不夠好”的結論，自我折磨。甚至，她們還常常需要通過擺架子來驗證一下“你愛我到底有多深”。而如果别人對她的友好程度超出他自己的預期，她又會有“我何德何能”、“我不配”的惶恐。

她們在内心裡期待一個真命天子的出現，但是，當這個人真的出現的時候，她們會特别害怕，不敢接近。這不就是葉公好龍嗎？她們認為，隻要不接近，就永遠也不會失去；但實際上，這種不敢直面現實的态度，隻能導緻更快的失去。

缺乏安全感的女人，很難對一個人保持長久的激情。

如果說男人在感情中出問題是喜新厭舊或喜新不厭舊的話，那麼，這些缺乏安全感的女人，則常常是即便是并未喜新，也照樣厭舊——沒激情。

原因其實很簡單，她們通過不斷地“作死”，早已把自己給折騰累了。

在激情喪失之後，為避免被抛棄的命運，她們往往會決定“先下手為強”，以迅雷不及掩耳之勢之勢甩掉對方。或者，即便是不分手，為了确保自己有個退路，她們也會開始找備胎。人們普遍認為，擁有很多備胎的，往往是“資源配置能力”比較強的人，但這似乎是一個誤解。其實，很多人積極發展備胎，就是因為缺乏安全感——擔心被主胎甩掉。

倘若是兩個缺乏安全感的人在一起，就會陷入“囚徒困境”。

兩個人都缺乏安全感，便意味着，兩人都強烈地希望跟對方在一起，但每個人又都擔心對方會率先“毀約”。這時，會有四種可能的情況：兩人經過充分溝通，達成一緻，選擇相互信任，這是最好的方案；兩人的思維頻率不一緻，A信任B,B不信任A，久了，B會率先“退出遊戲”；B信任A，A不信任B，久了，A會率先退出；兩人都深愛着對方，但又怕對方不夠愛自己，互不信任，都暗自“找後路”或搶先終止遊戲。

說給女人聽

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上面幾段，如果你看了很生氣，不服氣，說自己被誤傷了，那麼，你就是我理想的、也最想遇見但至今從未遇見過的女人。歡迎勾搭我。

很多女人說自己缺乏安全感，純屬矯情，你自己都不信任别人，無端猜忌，你憑什麼要求别人對你好？

真愛這東西，你信，未必有；但你不信，則肯定無。這是需要兩個人共同經營的，所以，要有好的結果，自己必須先充分信任對方，充分投入。

說給男人聽

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如果你的女人缺乏安全感，一方面，是因為她确實脆弱，但更重要的原因是，她太愛你了、害怕失去。所以，對缺乏安全感的女人，請多給她一點理解和關愛。

本文版權屬于作者