真心話、大冒險
遠距離戀愛。
男朋友今天晚上去網球課。
時差一個小時（我5點他4點），身份一個工作955（我），一個學生（他）。分布在兩個國家，一個墨西哥、一個加拿大。
每天下班，我都特别累。工作了一天，在辦公室裡，幫學生選課、整理文件等等。這個工作不算很差，在大學裡，全職穩定，如果我不追理想不求上進，在這個崗位安安穩穩的過日子，也有什麼不可呢。就是工作内容比較枯燥，但工作大體差不多，都很辛苦，不是嗎？我回到家最大的願望就是能夠看見自己愛的人，抱抱男朋友，講講今天在學校發生的事情，做頓美美的晚餐真心話，看看劇學學西班牙語，可以早早的睡覺準備明天有動力的為人民服務。但是現在工作累了一天，每天回家不然是面對着無話可說的舍友，不然是面對着空無一人的房間，真是不利于人的健康發展，請問我心思能在工作上嗎？有種後院着火自己都 our 的感覺，哪有底氣告訴學生要怎麼做？
下班想和男朋友說話，但是他要去上網球課了。我真的很不喜歡不斷的分離、不斷的分離。要壓抑自己的需求、而委屈的去做飯，逼自己和朋友聊天、約朋友出去玩。但是朋友來來去去，各有各的生活，哪有人有這麼多時間陪我啊。
怎麼辦呢，你說能怎麼辦呢？是我自己腦袋有問題吧。人生好像總是為了做錯的一個決定，軌道就差的越來越遠。憑一己之力，要費好大的力氣，才能把自己慢慢的掰回來。當時也是因為我沒有資源來實現自己的夢想。
想當初高中的時候，不明白自己喜歡什麼，所以聽别人說也就報了理科班。明明知道自己數學不好，卻不信邪的要報，結果苦讀了兩年，最後高考還是數學不及格，隻能靠語文和英語分數吧自己勉強拉上一本。到要填報大學的時候，對農業類完全沒有理解，也因為害怕畏手畏腳，不敢報其他的學校和專業，選了理科裡面數學内容不太多的生物，報了這個專業。當初要是報了文科類的英語專業就好了。
大學三年很糾結，心猿意馬，終于自我意識覺醒，想要轉到英語專業。無奈第三年轉專業不容易，剛好海外學院的2+2項目轉專業還比較容易，也因為當時家裡的一些事情，所以覺得出國重新開始。
跟農大的項目出國之後，終究是離不開農業類的學校和專業。堅持着自己心中的自我意識，選擇了農業類文科性質最強的農業經濟。本科兩年就這樣過去了。讀書讀的很努力。周邊的朋友沒認識幾個，或許當時自己心裡的負擔太重，自己内心都沒有搞定，所以也沒有辦法開放自己的心去接受朋友吧。和班上的同學在一起了。并沒有特别喜歡他，也許是因為自己太需要照顧和關注，還是在一起了。
再後來，要去讀研究生。家裡也沒辦法出錢給我在國外這樣讀書，所以好是一咬牙選擇了農業經濟學的碩士。這個學校在安大略省，比我之前的省要大一些。而且研究生有獎學金，就過來讀書了。心中盤算着，等我、等我讀完了碩士、工作幾年，攢夠了錢再去讀我一直想讀的教育專業。
至于為什麼非要做老師好像也沒有特别明确的原因、為什麼呢？因為老師有寒暑假吧？因為老師教書育人，比較單純又比較神聖吧？
研究生還是讀的很痛苦，不喜歡也不了解農業的我，數學不行的我，要讀經濟數學，要對雞蛋的政策有所了解，真是費了很大的心力，才堅持把它走下去。
在讀研究生的時候，也沒有放棄時不時在學校打個工。我最喜歡ESL和日本，學校有很多日本的學生，所以我想要跟他們接觸。從暑假開始了在ESL的零工，我很喜歡這個工作，隻要跟學生聊天就能賺錢，多輕松、多好玩啊。同時，我也了解到心理學-情緒、自我認知這一類的知識，覺得個人的很重要，便也開始看心理學的書。
想起ESL和心理學，給我的感覺大多是溫暖的。除了一個夏天在辦公室做文書工作，真是巨讨厭，跟現在的工作一樣，天天檢查細節、面對電腦。
後來畢業了，不放棄内心的希望。覺得我要是順從了、去農業類的公司工作，我的職涯就毀了。越陷越深、再跳出這個圈子就難了。于是矛了股勁，非教育類的職業不投。找工作也可謂是慢慢長路、充滿艱辛。投了很多，卻遲遲沒有回應。這期間還好在ESL工作，有點微薄的收入。
這個時候我在ESL的工作裡遇到了。我第一見他覺得這男生很特别，講話好像跟别人不一樣。當ESL的日本學生千篇一律的告訴我他們喜歡CN Tower或者去邁阿密旅遊的時候，這個男生說，我覺得…人好像在哪裡都一樣。在墨西哥有這一些類别的人，在這裡也是。我以後相當一個科學家。我想，這貨聽起來好像終于有點智商。于是就對他關注了起來。但是因為我們也隻是一周一個小時的ESL 上見到，也沒有想太多。但在逐漸的，我知道他項目結束之後就要回墨西哥之後，我覺得錯過這個機會或許就此生再無交集了。又一次周五下課就問他，今天有什麼安排嗎？要不要去dt走走？他說，好啊。我們于是就走到河邊的椅子上坐下來了。聊了一些七七八八的事情。我本來以為周末他會加我fb好友，約我去看流星（因為那個周末，正好有流星雨），可是他沒有。下一周五他就要走了，我決定還是要約他出來一次。我們聊了很久。
後來他就回墨西哥了。我們的聯系從那天起就沒有斷過。一直到今天、兩年了，遠距離，我們每天都打電話，發信息。我工作之後賺了錢，就去墨西哥看了他幾次。有錢的時候我就盡量去看他，今天平均2個月去看他一次，在墨西哥呆3-5天。
說實話，去年我去看他的幾次，真的覺得他對我的光臨并不是很有準備，照顧不周，也不體諒我長途跋涉到一個陌生的國家來看他、我也是剛剛開始工作的女生啊，還一個人在國外呢。他幾乎沒有單獨帶我去吃過飯，我們吃飯基本AA，就連看電影我都要自己付錢。也太可憐了。我跟他的家人一起去旅遊，幾乎所有的吃飯錢我都單獨給他，門票車費也不用說我都自己付。我知道他是學生沒錢，但是這也太摳了吧。或許，他并不那麼喜歡我嗎？
我好像談戀愛了之後，就 to我的男朋友，很少去想，自己要什麼，未來的路要怎麼走了。不敢勇敢的向前，甯願用日常瑣碎來麻痹自己。
我也許是太需要愛了吧。放不開，也害怕如果分手，我就什麼都沒有了。沒有人關心我，沒有人聯系我（爸媽從小離婚，我跟他們幾乎不聯系）、我就真的變成一個孤獨浮萍了，那麼升職又怎麼樣？碩士、博士又怎麼樣？誰在乎，誰鼓掌，誰來參加我的畢業典禮、婚禮？（甚至葬禮，但是去後的事情就不考慮了）。
我是不是一個loser啊？我當時不是，我雖然很慘，但是我做錯了什麼呢？隻是人生的無奈罷了！我到不自憐自艾覺得自己一事無成，我有碩士學位、也有一個好工作，不是證明了我一路的努力了嗎？
，從男朋友去網球課，講到這麼多。遠距離真是讓人頭疼，但是也許我更怕的是，不敢去觸摸的-或許他不愛我，或許分手後他會過的很好-的疼痛。覺得自己總是付出這麼多努力，我好累哦。
我要去哪裡呢？我的心在哪裡呢？在墨西哥荒蕪的沙漠嗎？沒有他墨西哥和西班牙語有什麼意義？
我想要做什麼呢，喜歡什麼呢？我想要做人文社科教育類的工作，想要人生有一個家庭。
工作方面，慢慢掰我的軌道吧。一直憧憬着去日本，或許存夠了錢可以去多大讀個ESL，朝心中的想法進發。做學術工作真的不适合我真心話，ESL也不是一個長期的發展之路，但是心理教育我還是很喜歡的，也希望能将來在這個行業發展。
家庭方面嘛，說到軌道，當初如果沒有選擇約出來，或者沒有選擇他回墨西哥了之後繼續聯系，今天的境遇或許有些許不同，不用為了遠距離而煩惱。而且我們年齡相差8歲，我比他大，并不是我想選擇的關系，但是喜歡了也沒辦法。總比與當時的男友在一起快樂的許多。當時和男友分手，對彼此都是很好的選擇。不愛的人心是麻木的，因為我不在乎。也許我抱歉、我道歉、但是說了sorry又怎麼樣呢？誰把你的心放在心上，關心你撕心裂肺，昏天地暗？抱歉有用嗎？愛的人、收獲的快樂比較多，這麼多年，我付出，都是因為我願意，所以值得！
不知道對我的感覺，是不是也是愛呢？是不是也願意付出？付出也值得？還是最後，無心的跟我說一句抱歉，從此人生兩相忘，那些年，彼此不過是人生互相取暖的過客而已。
網友啊，表白了這麼多，一個普通人的故事，你說呢？
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