2022，福虎迎春，春節快樂！

2022壬寅虎年春節： 2022年2月1日，大年正月初一
2022年1月31日（除夕）至2月6日放假，共7天。
春節七天樂，全家樂陶陶！！

趕個早，提個前，拜早年，道聲春節好！

屋外瑞雪飄，屋内樂陶陶。
隻為虎年到，快樂身體繞。
幸福陽光道，任你樂逍遙。
祝您阖家歡，無憂無煩惱！！

祝您：
身體健康！歲歲平安！
萬事如意！好運常在！

小知識2022壬寅虎年隻有355天，為什麼？
大家都知道農曆2021年是辛醜牛年，并且還沒有年三十日這天，也就是說今天初十，還有十九天到臘月二十九，就是看成年三十吃年飯了。過了年二十九就是跨入到農曆2022年正月初一，也就是我們所說的春節到了。随着新年的臨近，我們先來了解不一樣的虎年。

農曆2022年是從正月初一到臘月三十日這天的時間。而2022年正月初一是陽曆的2月1号，2022年臘月三十日是在陽曆2023年1月21号，所以，虎年的時間就是從陽曆2022年2月1号到陽曆2023年1月21号，共355天。

一年不是365天嗎？

我們說一年365天那是陽曆年或者叫公曆年，也就是從2022年的元月1号到12月31号。這個時間是非常固定的，當2月是28天時就是365天，當2月是29天時就是366天。

而我們說的 355天是農曆年的算法。

壬寅虎年為什麼隻有355天？

2022壬寅虎年，根據平年和閏年的區分是屬于平年，而農曆年中平年隻有12個月，一個月分大小，29天或30天，所以，平年的時候是355左右。而閏年時會有一個閏月，所以這一年就有13個月，共384天左右。而2022年是平年，所以隻有12個月，共355天。

祝福你：
虎年快樂！虎年幸福！虎年健康！
萬事如意！平平安安！

共勉：
活一個壽比南山松不老，
樂一個天長地久福悠長！

祝福不論多少，心誠就好；
快樂别嫌多少，開心就好；
幸福隻多不少，照單全收就好；
出入不計遠近，平安就好；
春節祝福趁早，願您萬事大吉，好上加好！

2022壬寅虎年大吉，新年愉快，阖家歡樂！

預祝北京冬奧會（2022. 2. 4—2. 20）和殘奧會順利、成功！
希望防疫措施嚴密、紮實、有效！
感謝為了冬奧會安全，傾盡全力，嚴防死守的防疫衛士！

新年到，吃大餐；
少喝酒，多吃菜；
莫貪杯，要記牢；
宜清淡，少吃葷，腸胃舒坦心情好；
少生氣來多歡笑，
身體健康最重要，開開心心又一年！

祝您阖家春節愉快！
牛年健康、平安、幸福！！

一張圓桌，滿堂親人圍成圓。
一道大餐，福祿壽财已上全。
一杯美酒，喜樂甜蜜都斟滿。
一條祝福，千家萬戶已傳遍。

祝您：
2022壬寅虎年新春快樂，喜事連連！

對2022壬寅虎年最虔誠的祈禱：

虎年祈禱： 疫情的陰霾盡快消散，還我一個清平世界！ 祈願全家安康、幸福！
虎年如意： 中華全面經濟騰飛，民生向好，國民安居樂業！ 将中央對“老齡化社會”的各項舉措落到實處，為老年人多辦實事！

2021所有的苦難都已過去，2022所有的幸運都會降臨！

祈福~！！

2022年，疫情仍然肆虐，德爾塔、奧密克戎，今後不知還會出現什麼變異毒株。
自己的出行計劃全部中止，已經老老實實地 整整宅家2年了！
正式退休之後（60歲之後有幾年繼續“超期服役”，其後才正式退休），之後幾年我每年境外旅遊10國左右，再加上國内遊若幹次。
2022年，不知是否有希望恢複正常節奏（出境遊全開），也不知還要宅家到何時？
若再繼續宅家幾年，想出境遊，恐怕也有心無力，跑不動了。呵呵

記住：

疫情一天不結束，就一天不要掉以輕心。

時刻不忘防疫！

一個人的疏忽，就可能累及全家。

堅持防疫是你我的義務和責任。


2021，你辛苦了，

2022，千萬别拿命開玩笑。

—— 共勉！！

2022新春感悟
1. 知足才會幸福
沒牙的時候，

才明白大魚大肉再香也沒用。

生病的時候，

才明白錢财再多也買不來命。

人就是這樣，

擁有的時候不懂，

失去的時候才醒。

人這一輩子，

隻有知足才會幸福，

隻有看淡才無煩惱。

人活着，

錢多錢少，開心就好，

是富是窮，健康就行。

有一口好牙，健健康康，

有一個家庭，和和睦睦，

就是最好的幸福！

2. 唯有身體才是你自己的
有句話說得好：失去健康，給你赢了世界又如何？
别把錢财看得比命還重，世界上所有東西都不是你自己的，唯有身體才是你自己的！

滿桌佳肴，你得有好牙；

腰纏萬貫，你得有命花。

賞一路風光，你得走得動；

揀一座金山，你得能夠拿。

壟溝裡刨食的是條好漢子，

病床上數錢的是個大傻瓜。

3. 活着就是幸福
有糧千擔，也是一日三餐；
有錢萬貫，也是黑白一天；
别墅十座，也是睡榻一間；
寶車百乘，也是有愁有煩；
高官厚祿，也是每天上班；
妻妾成群，也是一夜之歡；
山珍海味，也是一副肚腩；
窮無鬥米，也是有肺有肝；
苦苦難難，也是鹹辣酸甜；
榮華富貴，也是過眼雲煙。

幸福，活着就好！

争長争短不如争身體！

怨東怨西不如惜光年！

人生亦悲亦喜！

活着就是幸福！

4. 家睦，便是最大的幸福
有人說，走遍天涯覓不到自己所需要的東西，回到家裡就發現它了。

的确如此，人生兜兜轉轉，最後才發現：山珍海味抵不過家中的一飯一蔬，在外觥籌交錯不如家中的一盞清茶。
當你經曆了世事的滄桑，才會明白：家是最溫暖的歸宿。回家時的一個擁抱，出門時的一抹微笑，都是給我們心靈的慰藉。

人生本過客，何必惹塵埃。一家人和睦相處，生活平安喜樂，便已足夠。

往後餘生，願你有家回，有人愛，有家便有歸路，心安便是幸福！

5. 世界是你的，也是我的
當一個人感到很知足，心不煩，身不疲，無所求，心能安的時候，快樂就在其中。

當一個人感到吃得下，玩得動，睡得好，沒牽挂，很滿足的時候，幸福就在其中。

我們所有人的歸宿，生命的終點，全在排隊，無一例外。

醫生的作用就是防止有人插隊，時不時的把人從隊伍裡拎出來，往後面排排。

沒有人會因為重視養生，而傾家蕩産的，卻有太多的人因為失去健康，而當盡家産的。

你要是對你的健康一毛不拔，醫院就會把你拔的一毛不剩。

世界是你的，也是我的，但歸根結底是，那些身體好的，活的久的！
當你不開心的時候，想想自己還剩下多少年可以折騰，想明白了，你就再也不會生氣了。

6. 煩惱天天有，不撿自然無
煩惱天天有，不撿自然無。

不忘人恩，不念人過，不思人非，不計人怨。

人生就是減法，見一面少一面。

所以說當今社會最流行的一句話： 不是現在有多少錢，而是你還能活多少年！

7. 平安是福，平淡是真
平安是福，平淡是真，心有善意，生活有趣！

不求富貴願平安， 羁旅遙途無禍端。 以善為流心有度， 亦知良苦亦知歡。

當我們曆盡世間繁華，募然回首，終發現，人的一生唯願有酒、有粥、有愛、有陪伴，一家人整整齊齊，一輩子平平安安。

人生最大的美德是善良；

人生最大的夢想是過上無憂無慮的生活；

人生最大的幸福是有個美滿和溫馨的家庭，兒女孝順，身體健康，做自己喜歡的事；

人生最大的希望是開心，快樂，健康，平安……

8. 你唯一可以炫耀的是健康
在朋友圈看過一段話：不要曬你的錢，到了醫院，錢都不值錢；不要曬你的工作，倒下了，無數人會比你做得更出色；不要曬你的房，人走了，那就是在為别人做嫁衣裳；你唯一可以炫耀的，隻有你的健康！

擁有健康，财富才會慢慢堆積； 擁有健康，成功才更有意義； 擁有健康，幸福才能常相伴。

累的時候，别硬撐，該放手時就放手；困的時候，别熬夜，養成規律的睡眠習慣。

人生百年，猶如一瞬。

歲月給予我們的，不僅是風塵暗、朱顔改，還有山山水水，風花雪月。

願你在有限的時光裡，好好吃飯，好好睡覺，健健康康，這比什麼都重要！！

9. 年度最給力的十大名言
1．笑隻是個表情，與快樂無關。

2．思想就像内褲，要有，但不能逢人就證明你有。

3．純，屬虛構；亂，是佳人。

4．我可以選擇放棄，但決不放棄選擇。

5．以前，養兒防老；如今，養老要防兒。

6．君子報仇十年不晚，小人報仇從早到晚。

7．如今人們經常需要馬桶精神，按一下，什麼都幹淨了。

8．眉毛上的汗水，眉毛下的淚水，你總得選一樣。

9．人家有背景而我隻有背影。

10．财富改變不了個性，卻可以讓人露出本性。

10. 今年的幸福标準

核酸，陰着；

雙碼，綠着；

錢包，鼓着；

朋友，念着；

感情，記着；

心裡，美着；

臉上，笑着。

祝願我們都達标！

11. 人生三大桌
最近被一段話刷屏了——人生三大桌：

出生時擺一桌，結婚時擺一桌，死的時候擺一桌。

第一桌不會吃，第二桌沒空吃，第三桌别人吃。 真的，一桌也沒吃到。

好好珍惜現在擁有的生活，該吃吃，該喝喝，遇事别往心裡擱！健康才是最重要！

幽 默——新春笑一笑，樂呵一整年
1. 我啥都不行，我活着還行
我聰明不行
我愚蠢還行
我優秀不行
我缺陷還行
我發光不行
我發火還行
我發财不行
我散财還行
我緻富不行
我裝富還行
我出彩不行
我出醜還行
我裝神不行
我犯二還行
我裝鬼不行
我裝人還行
我人氣不行
我氣人還行
我啥都不行
我活着還行

2. 你想得美
搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！” ­
女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！” ­
搶匪上下打量了一番女職員後，罵道：“你想得美！”


3. 救人一命
兒子拿着成績單，對爸爸說：“爸爸，如果我考了一百分，你會怎樣啊？”
爸爸笑道：“那我會高興死的。”
兒子說：“爸爸，那我救了你一條命！”

4. 山珍海味
和老婆在路上走，看到各種養眼的妹子，忍不住多看幾眼，
二貨老婆不高興了，來一句：“怎麼地，山珍海味吃多了，想嘗嘗大白菜的味道？”
我華麗的來了一句：“你搞錯了，是大白菜吃多了，想嘗嘗山珍海味”。
結果被一頓暴撓……

5. 小保姆
小保姆嗓門特别大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。
吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了啊。”

6. 擠車
公交車裡擁擠不堪，一年輕女子道：你看你，踩到我腳連個屁都不放！
男：踩到你腳已經很對不起了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？！
頓時，車廂裡一片哄笑。

7. 打針
一個4、5歲的小孩來打針，我哄他說：你不要看嘛，乖，不看就不疼了。 他嚴肅地說：叔叔，我是小，但是不傻......

8. 霸王餐
晚上去一家五星級酒店猛吃了一頓，結賬時我說沒帶錢。經理找來保安威脅我，叫我在酒店當服務員還錢。 我問經理：那剛才應聘為什麼不要我？


9. 複讀
記得那年高考後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。 父親無奈地說：“不行的話，就複讀吧。” 這時坐在一旁的爺爺非常生氣地說：“考不上就考不上呗，服什麼毒啊？！”

10. 散打
有個哥們是散打冠軍，家裡開了個小飯館。
有次晚上飯館來了四個小混混，吃完不給錢就走了，他爹追出去理論......
他剛好回家，聽他媽講完立馬追了出，黑燈瞎火與一群人撕打起來，回到家裡跟他媽說全擺倒了。
他媽問：打倒幾個？
他說：“五個！其中一個還喊我是你爹、我是你爹啊！我又多揍了他幾拳！”

11. 公廁
本人男，留長發，平時外出會綁起來。
一天在餐廳吃完飯去廁所，男女廁所相對門，洗手時看到頭發有些亂就重新綁下，這時一男的走進來看到我背影連忙道歉說走錯了，低着頭轉身直接走進了對面門，幾秒鐘後裡面傳出幾聲尖叫。
後來有人報警了，我永遠忘不了那哥們被警察帶着時看着我的眼神……

12. 查崗
同事正和我們一起打麻将，忽然老婆打來電話查崗。
他連忙讓我們安靜，然後對着電話說：路上堵車，估計很晚才能回來。
隻聽同事的老婆在電話那頭說：你注意安全，慢慢開車，你按個喇叭我聽聽！


13. 什麼酒好？
法國人說，葡萄酒好；英國人說，威士忌好；中國人說，二鍋頭好。大家各執己見，于是找了老鼠做實驗，看看到底哪種酒好？
第一隻老鼠喝了葡萄酒，坐下來彈了一首鋼琴曲。第二隻老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。 第三隻老鼠喝了二鍋頭，二話不說進廚房拎了把菜刀，氣勢洶洶地問： 貓呢？

14. 機不可失
十年前出去吃飯，基本都是付現金。五年前出去吃飯，基本都是刷卡。而現在，出去吃飯付款都是掃一掃微信。
這說明什麼？ 這說明以後出門撿到錢的概率幾乎為0！

以前不離不棄的叫夫妻，現在不離不棄的是手機，一機在手，天長地久！機不在手，魂都沒有！

其實古人早已有預感，并專門出了一個成語：機不可失！


15. 騙子
今天有個騙子給我打電話：“知道我是誰嗎？” 我随口編了個名字，他居然說對，還讓我借錢給他。 嘿嘿，于是我就告訴他：“老規矩，不管借多少錢，先給利息，充100元話費。” 結果他真充了……真充了………

16. 方言
北京人問上海人，上海話螃蟹怎麼說 ?
上海人：哈。
北京人重複：你們螃蟹怎麼說?
上海人：哈 !
北京人有點無奈：那魚怎麼說?
上海人：嗯 !
北京人不甘心：那蝦怎麼說呢？
上海人：呼！
北京人又問：那鴨怎麼說呢?
上海人：啊。
重複，鴨怎麼說?
上海人：啊 !
北京人同情地看着上海人， 多好的一個孩子 , 可惜是個啞巴！
上海人看了一眼北京人， 格個甯腦子瓦特了！


17. 什麼是成功男人？
3歲，不尿褲子；
5歲，能自己吃飯；
18歲，能自己開車；
20歲，有女朋友；
30歲，有錢；
40歲，有錢；
50歲，還有錢；
60歲，還有女朋友；
70歲，還能自己開車；
80歲，還能自己吃飯；
90歲，還不尿褲子；
100歲，還沒有挂在牆上；
300歲，還在牆上挂着。
那你就是成功的男人！

18. 若要自己開心
若要老伴開心，做飯！
若要兒女開心，做牛！
若要朋友開心，做東！
若要全家開心，做官！
若要自己開心，做夢！！！


19. 母乳
有一天一少婦抱着小孩去看醫生，醫生檢查後說，這孩子是吃母乳還是牛乳？婦人說，母乳。 醫生叫少婦把衣服撩起來，少婦心想他要幹嘛，但還是照做了。 醫生把手伸進去，左摸摸，右捏捏，感慨道：難怪小孩會營養不良，根本沒奶。
少婦怒道：TMD，我是他小姨！！

20. 春運火車
曾經春運時火車非常擁擠，某君趁停車時将屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去！


21. 商機
老張在網上賣女鞋，生意不錯。有天一美女直接把自己的雙腿和雙腳照片傳過來，要老張照着腿腳的樣子給她配一雙靴子和一雙鞋子，老張愉快照辦，美女也很滿意。
第二天老張就在網站上增開了經營項目：賣胸罩！

22. 關愛
小時候有一次晚上感冒了，老媽給拿了幾片藥讓我吃，睡到半夜老爸喊了我幾聲，我問咋了，他說："沒事，你媽說給你拿錯藥了，讓我看看你還在不在？"


23. 借我用用呗
校園裡，一男孩暗戀他前桌的那個女孩，想表白卻沒有勇氣。這時他想了一個方法接近那個女孩，就是借東西。
男孩碰了碰前桌的女孩說，美女，你有橡皮沒？借我用用呗？女孩借給了他。
男孩繼續，美女，你有格尺沒？借我用用呗。 女孩又借給了她。
男孩沒有放棄，繼續借。美女～ 隻見女孩瞪大了雙眼問男孩：你到底要幹嘛呀？
男孩終于鼓起了勇氣，問了女孩：你有男朋友沒？ 女孩的臉忽然紅了，小聲的說，幹嘛啊？
男孩說：借我用用呗……

24. 補助
一個七八十歲的老頭扶着牆歪歪扭扭地走進财務室，說是來領補助。
出納說：你昨天不是才領了嗎？
老頭說：昨天領了500元，今天來要領1500元。
出納說：每人隻有500元，昨天領了就沒有了。
老頭汗水都急出來了，手指着單位發的通知，說：我拼着老命，昨晚幹了3次，你們不能不落實文件精神啊！
出納一看傻眼了，老頭手指通知的那句話是：凡退休老同志一次性生活補助500元！ 出納：……

25. 去廁所
學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沉默了很久。
後來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所裡，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086。

26. 父子
兒子：爸爸，這一次你不要阻擋我，我要到一個自由的地方，那裡有酒、有煙，還有大量美女，我要……
爸爸：那是哪裡？
兒子：您真的不要阻擋我！
爸爸：誰阻擋你，我是要跟你一塊去！！


27. 公共浴池
昨天去浴室洗澡，剛進去就看見一個三四歲的小女孩聲嘶力竭的在哭，哭的那個傷心啊！
周圍的人都在說她媽媽：她要什麼你給她不就好了。你看把孩子哭成這樣，當媽的别這麼狠心，......吧啦吧啦......
結果她媽說：她非讓她爸爸進來一塊洗。你們同意嗎？同意我就讓孩子他爸進來！！

28. 遇狗
兒子上幼兒園的時候，有一次帶他出去逛街。路上突然竄出來一條大狼狗，朝着我們狂吠。我吓壞了，怕咬到兒子，本能地把兒子高高舉起來不讓狗狗咬到他。未料狗狗見狀，居然停止吠叫灰溜溜地走了。 旁邊一個路過的大媽看了這一幕連連搖頭說：活了這麼久，見過人撿石頭砸狗的，舉起孩子砸狗的我還是第一次看到......


29. 中國字很有意思
2個口是什麼字？(回）
3個口是什麼字？(品）
4個口是什麼字？(田）
5個口是什麼字？(吾）
10個口是什麼字？(古）
11個口是什麼字？(吉）
88個口是什麼字？(谷）
1000個口是什麼字？(舌）

30. 取錢
今天去銀行ATM機前排隊取錢，到我的時候，查到餘額為零，十分失望，馬上退卡準備走人。身後一女的問：“沒有錢了？” 我說：“嗯。”
後面一條長龍瞬間消失得無影無蹤。


31. 笑話
局長素以诙諧、幽默自居。
某次召開全體職工大會，會議進行中，局長講了個笑話，大家都哈哈大笑，隻有老B一個人不笑，這令局長感到疑惑和不滿。
于是，他問老B：“怎麼，老B，我講的笑話不好笑嗎？”
老B看了局長一眼說：“我為什麼要笑？下星期我就要退休了！”

32. 裸男
一天晚上，小王正準備開出租車回家，忽然看見面前有人招手，到了那兒發現是一裸男，便一直盯着他看。
裸男：沒有見過嗎？
小王說：不是的，我是在想你從哪裡掏錢呢？


33. 太空步
昨天看到一妹子在小區裡練習太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走過去謙虛地問：“這個舞步能教教我嗎？”
妹子：“......我踩到狗屎了！”……

34. 不用給我省
晚上加班，老闆請客吃飯。 老闆：“想吃啥？” 我：“燒茄子。” 老闆：“你點好的嘛。” 我：“肉末燒茄子。”
老闆無奈：不用這麼給我省，想吃啥就點！
我慎重考慮後答：那要兩份肉末燒茄子！
老闆：都說了，不用省啊。
我：龍蝦，鮑魚，炸蟹………
老闆：服務員，兩份燒茄子！！


35. 喝酒
一人酒後如廁，回來後對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所裡都擺了兩桌！”于是坐下繼續喝酒。
随即，一群人沖進房間按住該人就打。
同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間随便撒尿！”

36. 減肥
今天去醫院，遇到一個胖子想減肥，找醫生咨詢，醫生說：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一個馍，晚上吃半個馍就好了。”
胖子就問醫生：“是飯前吃還是飯後吃？”

37. 公交車上
擁擠的公交車上，一女對一男子罵到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。
那男子也不示弱，拉過邊上一姑娘對那女的說：你覺得你長相你身材或是身體任何一個地方，能比得過我女朋友麼？吃你豆腐，我有病吧！
果然那女的一時無言以對，又不甘心，突然冒出來句：誰知道你今天是不是突然變得重口味了呢………

38. 砍價
過年有客人來，我去買烤鴨，問店夥計：“烤鴨多錢一隻？”
店夥計：“三十。”
在大街上，嘈雜聲混亂一片，我害怕沒聽清楚，又問了一句：“多少錢？”
店夥計：“二十五。”
我問話的聲音這次很有力：“再說一遍，多少錢？”
店夥計：“最低二十三了，哥們，再不能少了！”
我拿着烤鴨心裡笑道：“原來這樣也能砍價呀！又學會一項社會技能。”


39. 熊孩子
我小時候大半夜大哭，把我爸我媽吵醒了。我媽問咋了，我說想吃餅幹，我媽跳起來要揍，我爸攔住說算了，我去買。半夜下樓敲了幾家店，把餅幹買上來，遞給我。我繼續哭鬧着說，我不吃圓的，我要吃方的。 然後一頓男女混合雙打！

40. 人生的種種難

做弱者，多不得好活；
做強者，都不得好死；
做名人，無法過自己的生活；
做平民，無法過别人的生活；
做男人壽命短；
做女人青春短！

41. 鹦鹉
有一個人買了一隻鹦鹉 ，整天掐着它的脖子說：“叫爸爸，叫爸爸。”第二天又掐着對着它說：“叫爸爸，叫爸爸。” 第三天鹦鹉還是沒有學會叫爸爸。然後那人一怒之下，把鹦鹉丢進了雞窩。結果看到鹦鹉掐着雞的脖子，說：“叫爸爸，叫爸爸。”

42. 憤怒
一長途客車在偏僻山路被一夥歹徒攔下，上車說：“沒事，我們挑幾個女的就走。”挑完後正要下車，一女的就站出來跟歹徒搏鬥，車上人見狀紛紛加入搏鬥。很快歹徒被制服了。
警員到達之後記筆錄，問那女子：為什麼那麼英勇？
女子憤然答道：那麼多人，就丢下我一個，什麼意思啊？！


43. 至理名言
工作，退一步海闊天空；
愛情，退一步人去樓空。

無恥的人臉皮結實；
無病的人身體結實。

44. 雜談
走光走的好，叫走秀；
頭發亂的好，叫犀利；
貓步邁的好，叫潮流；
可愛逗的好，叫裝萌；
愛情愛的好，叫裸婚；
美女穿的少，叫養眼。


45. 宅家決心書
甯把自己灌醉，也不參加聚會。
甯把自己灌倒，也不出去亂跑。
甯把腦袋睡扁，也不外出冒險。
甯把沙發坐破，也不出去惹禍。
甯可憋的冒汗，不給政府添亂。

46. 優缺點
女：你那麼喜歡我，說說我的優點吧。
男：這個嘛………愛一個人是不需要理由的。
女：那我有啥缺點？
男：懶笨饞兇矮胖圓………


47. 美女
我和閨蜜逛街，對面走過來一個戴着墨鏡，手拿拐杖的人。 他說：美女，我一天沒吃飯了，給點吧！ 于是，我掏出五塊錢，給了他。
完事之後，我就後悔了：我被騙了，他是裝盲人的，不然怎麼知道站在跟前的是男是女？
閨蜜：知足吧，五塊錢買一句美女，也很值了。你給我20，我都張不開嘴，睜眼說瞎話嘛！

48. 媳婦
和老爸上超市，看見路邊有一男一女在要飯，我們繞行過去。
老爸感歎道：連要飯的都有媳婦了。
我笑答：他應該是有老婆之後才去要飯的。


49. 剪頭發
天太熱，周末奶奶不顧我的反對，把女兒帶去剪頭發。回來我驚呆了，一長發飄飄的小仙女，成了頭蓋西瓜皮。
第二天從幼兒園回來，我問女兒：大家有沒問你怎麼剪這麼短啊？
女兒說：沒有，大家都不認識我了………

50. 小夥子你真神了
公園裡一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說不痛了！
一會兒女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩兒的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛了！
旁邊一老太太站着看了半天，忍不住上前問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不？


51. 現在你開始追我
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不挂的男子正在向她追來。女子吓得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。 不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你願意幹什麼就幹什麼吧，隻求你不要殺我。” 男子狡黠地笑了笑，說：“真的？那現在你開始追我。”

52. 軍事演習
一次軍事演習中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站着一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得着用炮轟嗎？！


53. 神醫
昨天找了一大夫，把脈後，他建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類和海鮮 。
我點了點頭問他： “我是啥毛病啊？
老中醫說 ：“收入太低，壓力太大，不适合高消費，一花錢就上火！”
真神醫啊！

54. 年輕
一兄弟問：“穿什麼褲子顯得人年輕？”
我回答到：“我實在是想不出有什麼能比穿紙尿褲更年輕的了！”


55. 拍照
老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"
大爺腼腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"


————哈哈哈，完！

更新于 9小時前