高情商的人，都是“情緒冷卻劑”
好的溝通狀态，總是被描述為理性的：就事論事、邏輯清晰、頭頭是道；
壞的溝通狀态，則摻雜着令人抓狂的負面情緒：歇斯底裡、沉默不語、習慣性否定式的擡杠……
哥本哈根大學曾做過一項研究，他們收集了将近一萬份年齡在36歲到52歲之間的參與者的數據，參與者需要彙報他們日常的社會關系，他們尤其需要指出，在和伴侶、孩子、親戚、朋友和鄰居的相處過程中，哪些人提出了過分的需求，引發了什麼沖突或困擾，而這些問題發生的頻率又是多少。
這項研究持續了12年，結合丹麥當地的“死因登記報告”，研究人員發現，與沖突、争論相關的壓力會使死亡風險增加50%~100%。
在所有壓力中，争論導緻的壓力是最為有害的。
對比很少争吵的人，那些經常發生口角的人的死亡風險，比其他任何原因導緻的死亡風險高出一倍以上。
也就是說，如果你的工作生活中充斥着争吵、打架與沖突，那麼你相當于在慢性自殺。
《情緒陷阱》的作者、非暴力溝通專家道格拉斯·諾爾認為，理性實際上是取決于情緒的。
每個人都希望能和理性、能控制情緒的人溝通，而自己又不可避免地陷入憤怒、焦慮、恐懼等情緒中。隻有讀懂情緒背後隐藏的訴求，才能進行理性的溝通。
道格拉斯·諾爾｜天津科學技術出版社
書中講到一個實驗，打開手機，看一段20秒的廣告，什麼廣告都沒關系。
在20秒當中，你可能會體驗到很多情緒，比如麥當勞有一則廣告，一個嬰兒坐在上下晃動的搖椅裡，搖椅升上去的時候，他會笑；搖椅降下來的時候，他就要哭了，如此循環。
在這短短幾秒鐘裡，你會體驗到快樂，也會陷入疑惑。
最後，鏡頭換成嬰兒的視角，原來，搖椅升上去的時候，他會看到麥當勞的标志。
這一刻，你又體會到“恍然大悟”的情緒。
同樣，其他廣告可能會讓你體會到焦慮、恐懼、尴尬、興奮、安心等等。
20秒當中，我們和廣告演員一起坐上了情緒的過山車，最終會讓我們以為，使用這個産品，就會獲得希望、興奮和安心的感覺，從而決定去購買它。
就這樣，廣告通過影響我們情緒的方式，最終影響了我們的決策。
人與人的溝通也是如此，想要對方聽得進去，曉之以理是不夠的，還要動之以情。
通過情緒，我們可以表達愉快或者不愉快，了解對方的需求；通過情緒，我們還可以加速對方的決策速度，影響别人的選擇。
比如一個怒氣沖沖的人，是因為他的切身利益被破壞、他的自尊受到了威脅，憤怒所傳達出的，是他希望自己被重視、被保護的希望；
焦慮是對未來的恐懼，意味着他的生活出現了一個不可控的因素，或者想要追求的東西太過遙遠，超出了自己的能力範圍；
面對一個悲傷的人，你要做的不是否定悲傷，告訴他“沒什麼大不了”，而是了解他失去了什麼，有可能的話，去彌補他失去的重要東西……
每一種情緒背後都藏着深層的需求，讀不懂情緒，我們就不能做到理性。
那麼，如何在短時間裡讓正處于憤怒、或者悲傷情緒中的熱平靜下來，和你理性溝通？
道格拉斯·諾爾創造了一種“情緒降級法”，隻包含兩點：忽略對方話語的表面意思、猜測其中蘊含的情緒并如實反映。
情緒化的人會說出一些不假思索的話，它們聽起來令人讨厭、甚至是難以忍受的咒罵，這時候如果你認真聽這些辱罵，你也會控制不住情緒，卷入到沖突的漩渦中。
因此，在語言上保持鈍感，忽略話語本身的内容，專注于對方的情感，你就能夠把自己從煩惱中解脫出來。
你沒有花費時間去思考對方是否在侮辱你，所以這些話就失去了意義。
接下來，去感受話語裡隐藏的情緒，這不要動腦筋想，我們天生就是能夠移情的。
如果我們能有意識地關注他人的情緒，大腦就會幫助我們自動地認知、定義、标記對方的情緒。
心理學家西爾萬·湯姆金斯把情緒分為“積極、中立或消極”的三種，包括恐懼、焦慮、厭惡、痛苦、羞愧、恥辱、被抛棄感/不被愛的感覺等六種基礎情緒。
在你感受到對方的情緒之後，要做的就是用簡短的“你”字開頭的陳述句，反應情緒的過程，把對方的情緒标記出來。
比如一位傾訴者說：“我丈夫從來不聽我說話，他進家門就隻知道看電視。”
用情緒降級的方法，可以這樣說：“你感到沮喪，覺得自己不被尊重。”
傾訴者被猜中了：“沒錯沒錯！而且每次我問他到底在想些什麼，他都會立刻閉嘴。”
傾聽者：“你覺得沮喪又傷心，因為你和他沒有緊密地聯系在一起。”
“有時候我真的覺得特别孤獨，就好像我們倆生活在兩個世界一樣。”
“你感覺孤獨而傷心，并且覺得自己沒有得到足夠的愛。”
“是的，你說得沒錯。謝謝你聽我抱怨。”
隻要真實的情緒被标記出來，它就會迅速降溫，溝通就變得更容易了。
如果說成功地标記出情緒，能夠讓情緒降溫，那麼讓情緒升級的，就是否定情緒。
你一定經曆過這種場面，工作中遇到了生氣的事，和朋友抱怨，對方輕描淡寫地說：“這有什麼好生氣的，我的上司才是最奇葩的。”
在外面受了委屈，回家和父母哭訴，換來的卻是一句：“怎麼那麼笨？不要哭哭啼啼。”
當情緒被否定的時候，我們得到的經驗遠遠超出事件本身，我們會以為：
跟父母傾訴是沒有用的，他們不關心我；
我的感受無關緊要；
即便生活艱難，我也必須假裝堅強……
久而久之，你就學會了封閉内心、隐藏情緒，不再輕易敞開心扉，相應的，你也不會關心别人的情緒，對方一有情緒，你就會失去耐心、拒絕溝通。
長久以來，我們總是歌頌理性的魅力，認為理性思考的人更成熟、更高級，但人類是感性的動物，情緒和情感，是不可或缺的本能。
所謂高情商，不是插科打诨、活躍氣氛的能力，而是駕馭自己和别人情緒的能力。
高情商的溝通，不過是先給情緒降溫，再去解決問題。
人生如海，總有陰冷暴虐的水域，
也有輕柔溫暖的洋流。
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