語言暴力會改變孩子的人生！看完這個故事，你還敢罵孩子嗎？
我們經常會碰到這樣一種人：
- TA就像行走的炸藥包，而且渾身上下都是引子，敏感得不行，一個眼神、一句話就會讓他們勃然大怒，簡直有點不可理喻；
- TA一發火，就會失去理智，什麼難聽說什麼，怎麼紮心怎麼來；
- TA并不是個壞人，相反可能非常善良、能幹、願意付出，可就是不願意或者沒法好好和别人相處，好好和别人說話。
有時候，作為身邊受害者，我們很想問一句：為什麼就不能和我們好好說句話？為什麼就不能好好和我們相處？
今天，踐行生梅梅想回答這個“為什麼”……
對我老公而言，我就是行走的不定時炸彈，不知道什麼時候會炸。
婚後相當長一段時間，我覺得他不理解我。
他就是一直男，金牛座，特别務實，活在當下。
我，天秤座，學音樂，特别浪漫，活在飄渺、理想、美好的世界裡。
他是個非常理智的人，容易講道理，容易說誰對誰錯。
我是個感性的人，如果覺得他沒有站在我這邊，就會覺得很難過。
剛結婚的時候，我使出渾身解術讓他滿意，喜歡我，覺得我特别好，特别完美。
但是，我對他同樣也是高要求，隻要他對我不熱情或者達不到我的标準，我就會說他，吵他，不理他。
不高興的時候，我會否定他整個人，看他啥都不順眼：
比如他吃飯很快，我就會罵他：“你餓死鬼投胎嗎？”
比如他走在我前面，我就嫌棄他走路姿勢不好看，很想一腳走上去将他踹開。
連我動手術，甯願一個人去廣州艱難地處理，也不想看到他。
他沒辦法，隻能不跟我溝通，不跟我吵，不跟我鬧，小心翼翼的，不跟我聊任何事。
現在看來，老公在用自己的方式保護這個家。
當時的我不能理解，覺得他是故意不理我。
而我最受不了的，就是别人不理我，不溝通。
很多年，我倆不能說形同陌路，但也就是搭夥過日子。
離不了婚， 因為孩子那麼小，離了誰都不行。
他很沮喪說：
“我在單位一直都是做别人的思想工作，唯獨跟你就沒法好好相處。我想不通，咱孩子也有了，經濟狀況也挺好，你到底要啥，一天到晚都不開心……”
沒錯，從外人角度來看，我老公又高又儒雅，985大學研究生，不明白我為啥這麼作……
我也不知道自己為啥這麼作？
當時，我總會有這樣一種感覺：所有的人都在欺負我，所以我就全副武裝，渾身每一個汗毛兒都豎起來準備戰鬥。
我準備戰鬥的對象，不隻是老公，還有身邊的其他人。
在我的标準下，别人的言行稍稍有一點點不尊重我：
譬如，沒有很熱情，沒有笑容，沒有叫嫂子，我就覺得這個人沒把我放眼裡，然後就責怪老公沒用，窩囊，為什麼别人不尊重我？還不是因為不尊重你……
去超市，收銀員一句話或一個眼神不對，我都會跟人家吵架；
去商場，推銷員給我介紹産品，我就怼人家說：“我上過學，識字！”
老公很不理解，那些人都是一些小姑娘，并沒有惡意，就算有一點不禮貌，我也不至于這麼生氣？
有了女兒後，幼兒園之前，因為對孩子的要求就是健康，親子關系還可以。
但自從孩子上學以後，我開始有各種要求和控制，也特别容易被孩子激發。
親子關系也開始慢慢變得緊張。
現在想來，我都對過去的自己感到不可思議，但那就是真實的曾經的我。
那麼多年，我很作，也很可憐，因為不管擁有多少，我都感受不到愛，活在一個冷冰冰的世界裡。
一直以來負面情緒都累積在身體裡，沒有出口，一直累積，成為我生活的模式——
這個世界是危險的，我需要戰鬥！
在梳理和探索中，我才知道：負面情緒的累積從小時候就開始了，童年時，我是爸媽情緒的垃圾桶。
爸爸是六十年代的大學生，媽媽是音樂老師。我還有個妹妹，比我小１歲半。
小時候，我表現得比較聰明，所以爸媽将妹妹送到外婆家，重點培養我，我承載了他們太多的希望。
爸爸是知識分子，對我要求很嚴格——我不能快樂，不能活潑，會被爸爸評價為“輕浮” 。
對于一個女孩子來說，“輕浮”是一個傷害很大的标簽。
媽媽脾氣不好，天天就沖我發洩，什麼話都罵我，什麼惡毒就罵什麼，在她的嘴裡：她所有的痛苦，所有的錯，都是因為我。
她還會打我，而且打完我，她哭得比我還厲害，然後滿樓的人都來安慰她，不知道的都以為她挨打了。
我恨她，明明是她的錯，可是她比任何人都委屈，裝。
她會當着外人的面，尤其在親戚熟人跟前，說我這不好，那不好；
她會當着外人的面打我耳光，罵一些讓我無地自容的話；
我經常不知道自己哪句話不對了，下一秒她就是一個耳光。
有時候，我故意唱啊，跳呀，想讓他們開心，結果引來的就是一頓批評，一頓罵。
我做的每一件事，都要被糾正，被責罵，時刻都在不安中。
真的是做得多，說得多，錯得多。
這也是為什麼我總是活得心驚膽戰，一直很緊張，一直在防衛。
長大後，我整個人都崩得很緊，晚上睡覺不敢關燈，不敢背對着門，必須面對着門，才有安全感，而且長期失眠。
有時候，我覺得自己離神經病就差一步之遙 。
什麼是創傷？這就是創傷。
過去發生了這些痛苦的事情，為了好受一點，我冰封了自己的情緒和身體。
就算是已經回到安全的狀态，大腦和身體還是處在戰鬥或者逃跑的狀态。
持續的戰鬥或者逃跑很難與他人建立持續親密的關系，包括深愛的孩子和伴侶。
如果童年時期的創傷沒有被放下，成年後就在反複重演童年時的經曆。
我的前半生，就是一直在為父母的情緒買單——
媽媽挑剔我，所以我挑剔别人；
媽媽脾氣差，我就脾氣差；
爸爸嚴格要求我，我就嚴格要求所有人，包括我自己。
負面情緒真的能遺傳。
父母的負面情緒害了他們一生，也搭上我的幾十年。
情緒一半源自思維，一半源自身體， 梳理了過去的創傷，解決的是我思維的問題。
同時，我還要面對那些被困在身體裡的負面情緒。
來學習後，海藍老師一直強調一句話：身體從未忘記。很多時候，積壓的情緒可以通過身體釋放。
身體是我們最忠誠的信使，身體有多放松，心情就有多放松，身體緊，心就緊。我們要遵循身體的需求，聆聽身體的呼喚。
所以，我一直都在堅持情緒壓力釋放操。
堅持一段時間後，我發現我的腰越來越靈活，原來坐不了，躺不了，平躺也不行，側躺也不行，各種姿勢都試過，怎樣都不舒服。
現在，我能坐在沙發上，也躺得下了。
老公的腰不好，看我做得有效果了，他也願意試試。
其中有一式是滾背，他每天都滾一兩百個，後來，他的腰肩背也不疼了。
現在，他堅持得比我還好。
每次，覺察到有情緒，我都會去做情緒壓力釋放操，釋放負面情緒。
身體就打開了，心也打開了。
做完之後，覺得堵着的心也豁然開朗。
除了情緒壓力釋放操外，靜觀也對我幫助比較大。尤其是呼吸靜觀，哪怕是看電視，做家務的碎片時間，我都會有意識去呼吸靜觀。
之前，我們一吵架，十天二十天都不說話。
現在，我們吵完架，很快就會和好。
漸漸的，我放下了對自己的高要求。
之前我總是減肥失敗，為什麼？
因為我對自己要求特别嚴格，每頓飯哪怕超标一點點，我就會攻擊自己：“你真不行！ 你是個loser，你啥也不是……”
于是，我就會選擇放棄。
過一段時間，我再開始，再放棄，越來越沒信心。
現在，我開始接納自己，一次沒事，沒什麼大不了……允許自己偷懶，允許自己不完美。
我允許了自己，也就允許了别人。
以前他狀态不好，我很生氣。
現在我也能允許他，每個人都有狀态不好的時候，他的工作壓力那麼大，允許他，沒關系，這也不是你造成的……
評判少了，接納多了，也能看到老公的好：
他特别善良，善于自省，不光對我，對身邊人都是如此。
他很寬容，不計較，内在很有力量。
在他身邊，我是安全的，無論我如何做，他都不會做對不起我的事。
不是因為我怎樣，而是因為，他本來就是這樣的人！
老公一家人都不說傷害人的話，特别積口德。
他很自律，得體，界限感很強。
所有的一切，都是非常珍貴的、難得的品質。
老天爺将他送到我身邊，是對我的饋贈。
我發自内心地想對這個男人好。
前不久，他發燒了，我不停地問他：“要不要喝水？”然後摸他的額頭，問他還燒不，他說燒。
然後，我陪着他去醫院。
以前，他生病或者我生病，彼此都是不管對方的。
現在，我想關懷他，心疼他。
原來孩子搶爸爸的東西，我要求老公讓着孩子。
現在，我會說孩子：“不能搶爸爸的，爸爸是愛你才讓給你，并不是他不愛吃 。“
女兒會問我：“ 媽媽，你是愛爸爸多還是愛我多？“
我說：“愛你多一點。”
孩子說：“我覺得你還是愛爸爸。”
孩子是離真理最近的人，女兒用自己的眼睛觀察到了我的愛。
我問孩子：“爸爸媽媽相處得好，你喜歡嗎？”
孩子說：“喜歡，你們要是吵架，我就很害怕。”
我這一生，最讓我幸福的有三個因素：一是老公，二是女兒，三是來到幸福家學習。
之前，我是懂了很多道理，卻沒有過好前半生。我的身體承擔了父母給我的沉重負擔。
現在，負能量出去了，愛就進來了。
我能愛自己，看到自己的不容易，給到自己關懷；我能感受到别人的好，别人給我的愛。
以前，我是一個行走的炸彈，别人一說話我就怼回去，被負面情緒控制，内在一片兵荒馬亂。
現在，我能覺察到情緒來了，對抗來了，還能看到别人的需求，覺察到、看到，就可以停下來了。
現在，不管是跟老公的關系，還是跟别人的關系，都好了很多。
海藍老師說，療愈一個創傷，幸福三代人。有創傷并不可怕，隻要我們願意去改變，傷口就會長好。
我童年的每一天，都承載着創傷。
過去，我是沒有能力和能量來面對這些創傷。
現在，通過踐行、梳理、情緒壓力釋放操，内在的力量慢慢成長了，我才能真正面對創傷，讓内在的小孩慢慢長大，慢慢跟父母和解。
如果你也在痛苦中，親愛的，學習吧，改變吧，總有一扇窗，打開你的塵封的心門；總有一線光，能照亮你的世界！
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