孩子最大的不幸，就是遇到一個投降型家庭 | 複元訪談

教育正在走向多元化。它給人們帶來了希望，同時也帶來了困惑。

因為，過去的幾十年，所有家庭在一元化的路徑下，選擇很少或者說沒有選擇。沒有選擇本身是一個問題，但它的好處是也少了選擇的痛苦。

今天，雙軌制、創新教育、小微學習社區等等新生事物的出現，看起來是對應試教育的一種反撥，看起來是給處于窒息環境中的孩子的一股清流和一線希望，其實何嘗不是給了家庭更大的迷茫？

一方面，習慣了長期被一元禁锢的人，對多元的害怕程度反而更甚于禁锢本身。另一方面，突如其來的多元化，人們措手不及、知之甚少，缺少判斷和選擇的能力。

幾十年的應試教育的最大悲哀，就是将人變為工具，實現家庭和學校目标的工具。但人不是工具，人是最終極的目的和意義。因此，有了今天的青少年抑郁等心理問題的觸目驚心。

可惜的是，對此的理解和行動，僅限于少量的教育覺醒者，而且他們并不被更多人了解和認同。

我們推出教育覺醒系列人物對話——《複元訪談》，就是基于教育常識和價值觀的喚醒：

即使在逼仄的生态下，世間從不缺好教育，而是缺少認識。我們從不缺好教育的踐行者，而是缺少發現。

今天對話的人物，是一位教育暢銷書作家，同時也是一位親子教育專家。她叫魯稚。一位在作家、出版人、母親、親子教育專家多個角色跨界和轉換并獲得認可的人。

這是一個普通得再普通不過的四川女人，卻能夠通過深度思考和行動，在焦慮壓頂的時候，成功緩解自身壓力，并向社會貢獻和輸出親子教育智慧。

人物簡介：魯稚：作家，教育工作者。著有《平凡的孩子也有春天》《讓孩子心靈強大》《沒有不會寫作的孩子》《三年能走多遠》等十餘部家庭教育著作，及《準備發芽的樹》《你不來我也等》《正在消失的物品》等十餘部寓言、散文、随筆集。

她是近年極具影響力的親子教育專家，以兒童參與未來國際化競争的前瞻性視野，關注中國普通家庭中平凡孩子的養育與成長問題，著述頗豐。同時，她還是一位知性而智慧的媽媽，全職養育兒子十多年，培養出一個具有強大心靈和健康體魄、适應力極強的兒子……

以下是對話實錄——

合格母親會蛻變

從全職媽媽到親子專家

複元夥伴：你有很多身份，出版人、作家、親子教育專家、母親。在這些身份中，你最有成就感的是哪個？我更看重的——你是一個合格的母親。我特别好奇，你是如何做到的？

魯稚：其實身份多就說明我是萬金油，哪都可以抹一下，多而不精，也不是一個好事情。但是反正能做點事也好，每個事情還稍微做得像樣子，我還是覺得挺滿意自己的。

不能夠籠統地說“哪個身份最有成就感”，因為每一個身份在你的生命當中的不同階段，它的分量是不一樣的。

比如說同樣是寫作，在我年輕的時候沒什麼家庭的負擔，也沒有什麼其他的考慮，寫作對我來說非常重要，它占據了我當時的一個中心地位。我對這個身份就非常看重，成就感也特别強。當時文學也比較興盛，思想解放，80年代是文學的時代。幾乎所有年輕人都以能夠投身于文學為榮，而且也有很多榜樣，有的人靠一篇好文章就改變命運。那個時候文學的夢比發家緻富的夢還更誘人，也基本上沒什麼明星，好像作家詩人就是明星，而且是比較高級的明星。

民間說起娛樂明星就是走穴什麼的，說起萬元戶就是暴發戶，态度都挺鄙視。而說起作家，就會豎大拇指。這個群體，曠日持久地被追捧，因為作家能夠以自己思想的力量，以文化的力量去影響社會，真的是讓年輕人很向往。

為什麼現在很多人懷念80年代？也與此有關：主流都追求精神富足。作家們的影響力是巨大的。大家都想做一個精神上富足的人。帶來的結果是人們如饑似渴地讀書、學習、思考，尤其是反思。那樣一種大環境下，小環境想壞也壞不到哪裡去。

正好我上學也是中文系，身邊也有一幫人喜歡寫作，大家一起搞文學社，出那種油印的刊物，是有那麼一個氛圍，所以埋下了種子，就一路野蠻生長。

一直堅持寫作的好處太多。因為要堅持寫作就必須堅持閱讀、觀察和思考。一直到20多歲，隻要稍微取得一點點文學上面的小成績，就讓我非常有成就感。你寫出來了，且不說發不發表，自我就釋放出來了，你就達到了與世界對話的目的。因為每個人内心的東西都渴望釋放出來，表達出來。

所以在那個階段，對于作家的身份就特别認同，成就感也特别強。但是到中年以後，有一些其他的比如說物質的需要，特别是當了母親以後，孩子生下來了，一些非常現實的問題得去面對。對于女人來說，母親角色可能是生命當中最重要的角色。幼小的生命完全依賴于你。身份就變了，不再覺得文學是我追求的第一目标了。最現實的是我必須把兒子養大，必須同他一起成長，每天有非常瑣碎的事必須要去做，甚至常常你得把心分成很多份。

我一直有寫日記的習慣。在孩子還沒生下來的時候，我就下定決心，一定要把他成長的所有的痕迹都留下來，要寫成日記，而且還專門準備了很精美的日記本。

當兒子降生以後，才發現根本沒有時間去寫日記，總是覺都睡不夠，每天搞的精疲力盡。每個母親都會經曆這個階段，很勞累，很操心，根本沒有精力去顧及其他的事情。孩子的一舉一動、每一點變化都牽扯到你敏感的神經，他成了你的整個世界。

身份在生命當中所占的份量發生了變化，成就感也會發生變化，當了母親，就不再去關心我發不發表作品了，和周圍的人交談，比如說年輕媽媽在一起，大家談論的都是孩子。

所以回到剛才的問題，我對每一個角色好像都感到滿意，很難說對哪個最滿意。關于合格的母親，我對自己是認同的。我雖然不敢說自己是一個多好的母親，但至少是合格的。因為評價好不好、是否合格，不在自己，也不在社會，而在孩子。

現在要做合格的母親或者家長說難也不難。難，是因為現在很多母親确實沒有做到。不難，就我個人來說，幾乎正正常常地生活就過來了。寫東西、開公司、當母親、搞教育幾乎都是順勢而為，能做到什麼樣就做到什麼樣，做不到也沒有刻意和強求。

估計還是跟自己年輕時的寫作訓練有關，雖然後來進行了多種角色的轉換。事實上無形之中就有了一些特質。你愛好寫作就要去看書，就要去思考，就要去觀察社會，就要去理解社會，理解一切，包括人，但是一般的母親難有這樣的經曆，難有這樣的機會，因此即使有了也不會認為它很重要。

人們說很多家長不合格，因為TA不思考不觀察，尤其不獨立思考。不同階段的不同身份帶來不同的閱曆和智慧，綜合起來看，對做一個清醒的人是很重要的。很多身份其實是相互依存相互作用的。

比如說像作家，其實作家這個身份在我成為母親以後也并沒有消失。雖然說我非常的勞累，但是寫作曆程所積累下來的思考、觀察等習慣，就讓我對親子教育有了不一樣的認識，可能就比别人要看得遠一些，看得清楚一些。

我有寫作的這種欲望，也有這種能力，我在當母親的同時，就運用寫作的這種手段和方式來更深地思考教育的問題。

有小孩之前，寫了很多小說、散文、詩歌等純文學的東西。有了小孩以後，也沒有想過主動去寫教育類的文章。寫教育純屬偶然。

之前，一個是迫于生計，還有自認為對教育的思考還沒有達到一定的深度，每天忙于瑣事。做母親幾年時間後，很多經驗、很多細節一點點積累起來了。尤其是在兒子小學這個階段，面臨更多的選擇。

家校關系、師生關系、母子關系等等很多東西都需要你随時去做一個選擇。這時就開始思考了：我為什麼要做這個決定、這個選擇？小學階段，我自己也特别焦慮，因為很多決定要做出是很艱難的。兒子小時候并不出衆，很普通，甚至還有點落後。不太機靈，不太聰明，成績也不好，在班上都是拖後腿的，老師告狀也覺得沒有面子擡不起頭，焦慮未來怎麼辦。很多家長所面對的東西我都一樣要面對。

這個時候我又開始寫日記了。之前也在寫，隻是沒有着重到教育上。這個時候因為有需要，就必然要把平時經曆的、思考的寫下來。先是寫日記自己看，接着開博客往博客裡放，後來玩論壇與家長分享，慢慢又變成書，把這些日記整理出來變成了書。

整個過程并不是我有意的去追求，我要成一個教育作家，我要出多少本教育類的書，要通過教育書籍獲得一個專家的名聲等等，沒有這種想法。

最初就是因為我自己面臨很多教育的問題，我通過日記通過寫文章去把這些東西梳理出來，我是為了寫給我自己的，通過寫作這種方式梳理我的這些想法，最後成了一個副産品，變成了很多書，變成了“專家”，無意中走到這個上面。

所以回到剛才的問題，當你一直還有寫作的欲望，有思考的這種能力和願望，它必然會對你做母親這個角色也有幫助。但同時也有另外一個問題，假如我沒有寫作的欲望是不是就不會獨立思考和觀察，從而對母親這個角色沒有幫助？

實際上不是的。寫作隻是一個工具。每個人都有自己不同的工具，我可能是用寫作的方式來梳理——寫作包含着很多東西，比如說審美能力、邏輯能力、想象力、創造力、獨立思考能力……我隻是把這些能力用于教育上面，再通過寫作表達出來，就成了我這樣的一個母親。有些人不從事寫作，但TA也有TA自己的工具。

比如說做企業的人，做企業也要有觀察能力，也要獨立判斷和思考，也要有邏輯性。并不是說哪一種特定的身份導緻你做母親的好與壞，而是說每個人其實都有自己的方式去觀察去分析判斷，關鍵是你要有意識地真的去思考問題，不要盲目從衆。

換句話說，作家裡也有從衆的，并不是所有作家都是獨立思考的。用什麼工具、做什麼不重要，重要的是要獨立思考。

看不見

是家長常犯的最大的錯誤

複元夥伴：現在抑郁低齡化的現象，問題雖然複雜和多樣，但主因指向我們的教育，尤其是家庭教育。從你的角度看，家長最常犯的最大錯誤有哪些？為什麼？

魯稚：抑郁的産生，是一個人的天性被扭曲了，自我被壓抑了。你看在大自然裡，一棵樹很美，因為它長在大自然，它天然就有生命力，該休息的時候休息，該生長的時候生長，與自然一體，它自然會很正常，很健康。

但是如果把它移植在一個不合适的環境裡，給它施加不利于生長的影響，把它扭曲，它就不健康，甚至死亡。

這就是抑郁的根本原因，但具體分析起來情況又會很複雜，每個家庭不一樣，每個孩子不一樣。所有的因素裡，家庭肯定是很重要的一個因素，家庭對于孩子就像樹紮根的地方。它是心靈的港灣，也是生長的土壤，土壤不能出問題。

土壤的問題，也就是家長最常犯的最大的錯誤是什麼？最大錯誤是家長沒有真正意識到孩子是一個獨立的生命，做不到尊重孩子。很多現象的根源都在于缺乏尊重，譬如期望過高、壓力過大，造成孩子不堪重負；态度嚴苛、粗暴教育、控制設限，造成孩子心靈受傷；家庭矛盾轉移到孩子身上，讓孩子左右為難，甚至充當家庭的治療者、緩沖器……這些都是因為把孩子當家長的附庸，看不到孩子自身的存在，不尊重孩子自身的需要，造成的。真正理解了“尊重”二字，其他具體方法都是水到渠成。

根源在哪？在于你把你的期望，你的要求強加在孩子的身上，并且一定要TA以你滿意的方式，以你滿意的程度來實現這個願望。孩子自己就不見了，就不能按自然的規律來生長了，不能獲得心靈的自由了，在成長的過程中，心靈的自由很重要。

有很多家長由于自身的不圓滿、自己的缺陷，拼命地要想通過孩子來補上。比如說他自己沒法成為中心，就希望孩子靠近中心；自己沒有上過名校，就希望孩子上名校……老是不切實際地希望孩子代替他去實現自己實現不了的人生理想，這個是一方面。家長的心理，也有一些是屬于一種社會的趨同，缺乏一個獨立的思考和判斷。

有一個例子最能說明問題。比如說一個商場發生火災，實際上死人最多的地方就是大通道，一窩蜂全部湧到那去。結果去了才發現那個地方要不就發生踩踏，要不就是一個斷頭路，大家都湧到那去了以後路不通了。為什麼出現這種情況？在一個很混亂的情況下，很多人不會去判斷，隻向人多的那個方向跑，他下意識的覺得人多的地方就是出路。學術上叫什麼羊群效應，一個羊群，隻看頭羊往那跑，其他羊就跟随，所有羊就跟着羊群跑，最後也不管前面是什麼。

羊群效應下，家長頭腦簡單，隻做一件事情就是“從衆”。大家都去考名校，TA就考名校；大家都追求分數，TA也就追求分數；大家都覺得哪一個專業熱門，TA也去追那個專業；大家就業的時候都選什麼職業，TA也去選那個職業……TA到處看，看見大家看見别人，唯獨看不見自己的小孩。一切問題，往往都是源于看不見。除了小孩，比如說家庭關系裡，比如說夫妻之間為什麼經常發生矛盾，就因為很多時候你看不見對方。

為什麼看不見？我們往往都是隻從自身的角度和利益出發的，帶上主觀色彩，往往會把自己希望的東西當成是現實的東西，你覺得TA應該是那樣的，而TA不是。

比如說小孩考試總是考不了100，總是在班上中等或者中下等，你就覺得TA沒有努力，TA應該能成為第一的，為什麼就不去努力？

都是理所當然，用自己主觀的認為，來代替客觀的現實。事實是怎麼樣不重要，TA看不到事實。這其實是思維方式的一種缺陷。

制造悲劇的人

無法以悲劇的方式叫醒

複元夥伴：當上學成為家長眼裡最重要的事、成為孩子唯一的事，那就是一場災難的開始。上學真的有那麼重要嗎，尤其是應試教育？在大環境不變的情況下，小環境（家庭）的悲劇可以避免嗎？制造悲劇的人，能否被悲劇叫醒？

魯稚：上學當然重要，我理解家長的焦慮。我自己也焦慮過，很難超脫，因為後果是立竿見影的。不管我們怎麼批判應試教育，但它目前就是一個事實，一個存在，擺在那裡，你不可能視而不見。

我也并不提倡，反對應試教育孩子就不去上學了。畢竟普通家長并不具有自己在家教孩子的條件和能力。而且，人是社會化動物，孩子需要在同齡人中完成社會化過程，與同齡人在一起，本身也是成長的必經之路。

首先因為沒有其他的選擇，小孩要上學，這是法律規定的。而且不上學TA能幹嘛？你是不可選擇的，不管它好不好，你認不認同。其次，普通家長也沒有條件，也沒有能力在家教育孩子。以前也出現過一些在家教育，或者是不去上學的家庭，最著名的就是鄭淵潔，鄭淵潔教育孩子到底成不成功先不管，重要的是很多家庭都不具有鄭淵潔的那種條件，所以說一般家庭隻能選擇學校教育。

人都是社會化的動物，社會化需要一個學習的過程，你如果不把一個孩子投入到社會裡去，就完不成社會化的過程。因此小孩他必須要在同齡人中成長。沒有同伴是非常恐怖的，TA沒有辦法玩耍，沒有辦法去建立人際關系，去學會怎麼和人相處，怎麼融入社會。

現實意義上，作為普通家長，作為個人來說，隻能是把控家庭這個環節，讓家庭去彌補學校（應試）造成的這些傷害，而不是說加重。抑郁的最後一根稻草是家庭壓上去。也就是說大環境不變的情況下，小環境隻要不加碼，問題都不是很大。如果家長的認知水平跟應試的老師一樣，甚至比他還低，這個家庭的悲劇就無可避免。

所以隻能盡量選擇比較接近自己要求的學校（很難）。同時，給孩子一個更好的家庭環境。家是休養生息的地方，是一個人紮根的地方。孩子自己有根，生長是他自己的事，我們給他提供最好的土壤就好。想象一棵植物（孩子），你種在一個小盆裡，他長不大。你不澆水或澆太多，不行。一會兒挪移，一會兒松土，老折騰，也不行。揠苗助長更是不行。

提供肥厚的土壤，根據植物的需要來陪伴和幫助，然後就是耐心等待。這就是一個家的最好的狀态。

孩子最大的不幸

就是生在一個投降型家庭

複元夥伴：對于教育的态度，有兩種家庭模式。一種是抵抗型的家庭，給孩子提供力量和支持，抵抗和緩解來自社會及教育的各種壓力和焦慮。一種是投降型家庭，在原有壓力下加壓，甚至制造焦慮。而目力可及，後者總是占了絕大多數。這是為什麼？

魯稚：有人把學校比喻成一口高壓鍋。家庭，應該是減壓場，而不應該是另一口高壓鍋。投降型的家庭就是兩口高壓鍋疊加施力加壓，抵抗性家庭就是幫助孩子釋放壓力，回歸人生常态。投降型的家庭為什麼會投降？而且數量龐大？

普遍意義上，可能有三種情況，一種情況的“投降”，家長是絕對認同對方（應試教育）的。雖然家庭和學校是兩個不同的陣營，你在那邊我在這邊。但是我從觀念上是認可你的，我覺得你一切都好，你來了，我雙手歡迎，你還沒勸降我先把城門打開了，因為認為我們倆是同一陣營的，我們倆還可以共同作戰，把孩子當成了不同陣營，當成了另外的一方，我們倆的目标是攜手來對付孩子。

這屬于觀念上面認同。這種家庭的家長，高度認同學校的一切理念和做法，TA認為一切都為了孩子好，孩子應該感恩，感恩的方式就是達到學校和家庭制定的目标。在達到目标的前提下，一切都不重要，都應該讓路。TA打心眼裡認為自己是好家長，學校是好學校，老師是好老師。這是投降得很徹底的主動投降派。

想起一個例子，當年兒子在北京上小學的時候，有一個選擇的機會。我就到處打聽哪所學校好，因為以前沒在北京，也不清楚當地學校的情況。一說哪個學校好，标準就不一樣了。

有的人就給我介紹說某某小學好，老師很嚴格，考試成績沒問題，注重紀律，鐵腕管理——“好”的标準就是學校重“管”且“嚴”，不準亂說亂動，一切目标隻為成績，這是好學校。

另外一些人給我介紹說某某學校搞很多活動，老師對孩子挺關心，他是從另外一個角度來評價好學校的。标準不一樣。

後來那個管得嚴的好學校我們沒選，選了一所相對來說比較寬松人性的學校，我不太認同過于嚴格管理的學校。我太了解自己的孩子，到了那些所謂的好學校，太可憐。

但是很多家長的選擇會跟我截然相反。實際上很多家長是認同學校的做法的，TA就巴不得你給我像犯人一樣管起來，你越嚴格越好，因為那樣孩子又乖，成績又好，TA就省心了。

第二種是被動的，家長也不完全認同學校應試的極端做法，但是沒辦法，TA是無奈被動。覺得我不能去給學校硬鬥硬扛，要是關系搞僵了，對孩子也不利。況且如果離開這所學校，也沒有其他地方可去，其他學校也是這個樣子，還不如就這樣。所以很多時候家長也沒有辦法，隻能跟着學校完成任務，布置什麼就做什麼，盡量達到老師的要求。有了矛盾和沖突，也隻能悄悄的小範圍自我消化，實在不能化解就算了，就讓孩子苦一點，這就是無奈，沒有辦法。

我也理解，有些家長心裡有數，但還不能夠給孩子表露過多，孩子本身已經不樂意了，家長稍微表露不好，可能加劇孩子的逆反心理，在學校更難和老師相處，TA的處境就更險惡，招緻的壓力更大。所以有時候家長還不得不去和老師套近乎，改善一下關系什麼的，實際上是沒有辦法的無奈。當然，也不是所有老師都不好，這裡指的是部分老師。

第三種比較複雜。有些家長可能也不認同對方，覺得對方有問題，但是對方太強大，力量不對等，抵抗是徒勞和不明智的，不符合自身利益的。甚至，TA可能是另有所圖，可能是一種“騎牆派”的勢利和功利。覺得我獻城投降開門，總會有某種好處。比如說我就會被對方重視了，被重視了我就會有面子。

某些時候還體現一種私利目的。比如說這樣子可以證明自己正确，或者是在家庭的微妙關系中，夫妻雙方有分歧，為了證明自己正确，證明自己有價值，就選擇站在應試教育的一方，孩子必須要取得一個好的成績，才能證明自己是對的，證明自己有功勞。

不少人在事業上沒什麼出息，就想通過孩子的成才，孩子的分數，來證明TA的教育是成功的。這種通過孩子的成功來證明自己的成功，實際上已經不是真正從孩子本身出發了，夾帶有一些自己不可告人的私利。這種家庭和家長，TA和應試教育的關系，說得難聽點，是一個利益共同體。盡管按這種套路，往往得不償失。

它延伸出另一個問題。當家長的人，我們每一個人，尤其是60後70後，包括80後，都是遭受了應試教育的毒打，都傷痕累累。為什麼面對自己小孩時，就會選擇性地遺忘？

所以有時候，傷痛還有馴化的作用，它有遺傳。比如說，當年上山下鄉那些人苦不苦？哭着喊着要想回城，為了回城無所不用其極。

但是後來再回憶時，又完全熱情澎湃，什麼峥嵘歲月，集體無悔，恨不得把自己的小孩現在也送去。苦難一打扮，就變成了美好。正如王小波說的人性的逆轉：人在苦難裡呆得太久，他就會以苦為樂。

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補充閱讀：

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